[email protected] 9 de May de 2019
homem sentado pensando

A raiva, como o medo, é uma emoção útil. Ele nos encoraja a proteger aqueles que amamos. Ele está além do nosso senso de justiça e fair play. Este é outro instinto inconsciente que compartilhamos com mamíferos superiores.

É verdade que muitos estão convencidos de que o sentimento de raiva não pode ser uma parte aceitável de nosso eu. No entanto, em “I involuntário” a raiva reprimida pode encontrar uma saída e influenciar nossa personalidade ou pode ser expressa de forma disfarçada, como quando estamos jogando, ou seja, escolhendo um alvo falso.

Tumulto gratuito

Neste capítulo, veremos como a tentativa de abandonar a raiva natural pode nos colocar em problemas .

Não há conclusões básicas conscientes: tudo é exclusivamente no “eu involuntário”: “Cuidado! Eu fiquei ofendida, e vou fazer você sofrer! ”Se isso é raiva contra si mesmo, então é mais como intimidar:“ Por que você não consegue se recompor, seu idiota? ”

ParadigmaJulgamentos ChaveNo centro das atençõesFora de atençãoEstilo emocional
Tumulto gratuitoEstou sendo enganado. O mundo está em dívida comigoPessoas que não me respeitam; autoridades corruptas; minando a auto estimaSentimentos sinceros, respeito, autoridade legítimaOfensa fácil; propensão para explosões de raiva e autopiedade. Ou excessiva autocrítica com exigências excessivas de si mesmo

No filme antigo The Wild One, o jovem Marlon Brando entra na cidade com sua gangue de motoqueiros. A garota na rua pergunta o que ele está se revoltando. “O que você está realmente fazendo?” Ele responde.

Todos conhecemos pessoas, talvez incluindo a nós mesmos, que caminham pela vida com um “problema de relacionamento”, como o herói de Marlon Brando. Eles estão em constante luta ou sentem-se vítimas das autoridades, e muitas vezes pensam que foram tratados injustamente. E ele está sempre certo. Seu chefe, parceiro ou pais eram cruéis com ele ou o rejeitavam.

No entanto, muitos deles mesmos trouxeram problemas para si mesmos por sua rejeição e oposição . É difícil ver essas pessoas se lançando nesse círculo vicioso, mas se você ouvir o mesmo velho tema do “sacrifício”, o mesmo ano após ano, então você começa a suspeitar que há algo errado.

Um exemplo clássico é a insensata rebelião de um adolescente que briga com seus pais, grosseiro com os professores, sempre com problemas com a lei. Mas os adolescentes estão tentando de maneira brutal aprender a independência, têm necessidade de resistir ao poder e à autoridade. Felizmente, quando crescemos, aprendemos a nos acostumar a respeitar a autoridade legítima e a escolher razoavelmente nossos oponentes.

As pessoas que acham difícil controlar a raiva muitas vezes se metem em confusão, porque toda razão provoca uma reação impulsiva irreprimível.

Lembre-se de Sunny Corleone de The Godfather. Seu rival sabe que o temperamento quente é o lado fraco de Sunny e o faz emboscada. Sunny está com pressa para proteger sua irmã, espancada pelo marido: ela liga para o irmão e pede para levá-la para casa. 

Nesta cena inesquecível, tendo perdido a cabeça da raiva, Sunny corre para sua irmã – em direção ao seu final fatal. Nossos inimigos não podem portar armas, mas sempre haverá pessoas que podem usar nosso temperamento legal para nos mostrar sob uma luz desfavorável.

 Nós podemos expulsar as pessoas inconscientemente. Mas o mais importante é que, sem deter a raiva descontrolada, com nossas ações e palavras, magoamos facilmente aqueles que amamos.

Finalmente, podemos criar um tumulto contra nós mesmos se nossos padrões forem muito altos ou se estivermos insatisfeitos conosco mesmos. Este é um confronto com o chefe (isto é, com ele mesmo) que constantemente critica você e está sempre descontente com você. Tal sentimento de indignação é peculiar apenas ao homem, e é essa reação que muitas vezes provoca comportamento autodestrutivo .

Nós nos distraímos, sonhamos na realidade, nos tornamos lentos. Estamos zangados com nossas próprias críticas e paramos de trabalhar normalmente (há sinais de lentidão, ineficiência ou outras interferências) ou saciar (álcool ou drogas).

Se nossas exigências a nós mesmos são muito altas, a mente raramente oferece uma variante aceitável do comportamento normal: estamos procurando por recompensas além dos limites da razão.

Se nossos sintomas autodestrutivos se manifestarem em atraso, incapacidade de relaxar, encontrar prioridades e procurar ajuda; se parece que sempre temos um trabalho ruim ou um mau relacionamento com as pessoas; se tentarmos satisfazer algumas necessidades com prêmios consoladores como jogos de azar, gastos excessivos, comer em excesso, é possível que haja um tumulto dentro de nós do qual você deva estar ciente.

Autodestruição

Quando a rebelião sem sentido ocorre em adultos, ela é freqüentemente associada a um sentimento de opressão ou frustração . Nós trabalhamos muito para agradar às autoridades ou a um ente querido, mas sentimos que não recebemos reconhecimento ou amor: eles continuam a criticar-nos ou a dizer que não estamos à altura.

Nós também podemos lutar contra o vício , a necessidade obsessiva de mostrar que ninguém se atreve a nos impedir. O poder contra o qual nos rebelamos pode ser pais, parceiros, patrões ou uma sociedade. Essa batalha nos deixa com um sentimento de raiva e exaustão , mas rejeitamos esses sentimentos, forçando-os a entrar no reino do inconsciente.

Raiva e indignação ignoram nossa consciência e fazem os entes queridos pensarem o que há de errado conosco: “Ele está sempre atrasado”, “Ela sempre trabalha sem entusiasmo”, “Parece que ele não se importa com nada” .

Às vezes, jogos com poder tornam-se não apenas uma tentativa de dissipar o tédio em uma vida monótona ou de provocar burocratas excessivamente entediados. Podemos ver isso nas prisões, no exército, nas instituições de ensino. Por exemplo, um dos meus jovens clientes, em protesto, recusou-se a remover o boné de beisebol da escola. Mas, sendo libertos do poder despótico, devemos parar de lutar e viver nossas próprias vidas. A rebelião inconsciente é um caminho real para o nada.

Aqui vou fazer uma reserva: encontrar sua própria vida não é uma tarefa fácil. A raiva muitas vezes se torna parte do “eu involuntário” nos primeiros estágios de desenvolvimento e, ao mesmo tempo, surge um agudo sentimento de injustiça que queremos transmitir ao mundo inteiro. Durante 30 anos de prática psicoterapêutica, escutei muitas histórias horríveis sobre a educação de crianças que simplesmente não cabem na minha cabeça.

Muitas vezes você se depara com abuso físico de crianças, e psicológico é considerado quase a norma. O abuso sexual ocorre com frequência (pelos pais ou sob circunstâncias que os pais devam conhecer).

Os pais que estão experimentando insatisfação consigo mesmos carregam a raiva contra as crianças, repreendem-nos, assustam-nos, amaldiçoam-nos, negligenciam-nos, humilham-nos, zombam deles. Dia após dia, eles mentem para as crianças, manipulam-nas, desapontam-nas seriamente, nem mesmo percebem o que estão fazendo.

Todas essas experiências deixam cicatrizes que são sentidas na maturidade. Em tais pais, as crianças crescem amedrontadas, zangadas, super-desconfiadas, desconfiadas e propensas à autoflagelação . Eles são vítimas, intrusos ou rebeldes equivocados, que sempre têm motivos para girar na “dança da raiva”.

Nós, naturalmente, somos obrigados a exigir que as autoridades observem o estado de direito. Devemos saber como nos defender, como tomar decisões independentes e não cair sob a influência de autoridade desnecessária. Se agirmos sempre como nos dizem, nos transformaremos em uma sociedade totalitária muito perigosa, semelhante à Coréia do Norte.

Precisamos encontrar maneiras de expressar nossa independência e criatividade. Mas devemos lidar com o sentimento de raiva, quando estamos feridos ou oprimidos, e aprender a expressá-lo, alcançando o que queremos, sem ferir a nós mesmos e aos outros. Até mesmo um tumulto sem sentido pode ser entendido. Este é um sinal de que não nos abandonamos; sabemos que algo está errado; ainda queremos justiça e recompensa pelo sofrimento. Às vezes nós simplesmente não entendemos o que fazer com a nossa raiva.

No entanto, uma rebelião irracional é a raiva dirigida a um objetivo falso, expresso fora do tempo e inadequado .

A raiva é uma das principais causas do comportamento autodestrutivo .

Pessoas raivosas tomam decisões estúpidas, especialmente aventureiras, muitas vezes se voltando contra elas. A raiva faz com que as pessoas subestimem o risco e o perigo; ele também os torna descuidados, incapazes de prever as conseqüências de suas ações. Começamos a nos sentir fortes e poderosos – às vezes tanto que ganhamos inimigos que podem nos destruir. 

É claro que todas essas qualidades são perfeitamente capazes de ser úteis se lutarmos por uma causa justa ou nos defendermos de algum tipo de ameaça. Mas a própria raiva cega, então nossas decisões sobre o que lutar, desde o início, são tendenciosas. Esse é o problema, porque na manhã seguinte começamos a entender o que éramos tolos ontem.

Os psicólogos estão acostumados a acreditar que temos impulsos autodestrutivos ou agressivos inatos. Por exemplo, a depressão é considerada como raiva contra si mesma e o suicídio, na opinião deles, é o resultado de um comportamento autodestrutivo.

 Hoje sabemos que a violência e a raiva geralmente surgem como uma reação a um perigo ou uma ameaça à própria dignidade. As pessoas se tornam agressivas quando são insultadas ou ameaçadas. 

Tal reação é plenamente justificada se as ameaças forem reais. Todos os tipos de sistemas no corpo começam a trabalhar em conjunto para nos preparar para a autodefesa (síndrome de “bater ou correr”). No entanto, algumas pessoas se tornam viciadas em raiva, como uma droga, vendo uma ameaça em todos os lugares. Raiva é proteção contra a vergonha; é, na verdade, o oposto da passividade que experimentamos com vergonha: “Não somos mais vítimas, somos uma força poderosa”. Mas

O comportamento autodestrutivo também pode se tornar uma raiva dirigida contra eles mesmos; Algum tempo nos sentimos mais fortes e mais ativos, mas, inevitavelmente, as conseqüências vêm.

Se a raiva incontrolável se tornar um cenário de autodestruição , será preciso muito esforço para encontrar a verdadeira causa do problema e todas as suas complicações. O preconceito nos atrai inconscientemente para situações em que nos sentimos cavilos ou injustiças.

Ao mesmo tempo, não vemos de modo algum como provocamos problemas e com que facilidade essas situações podem ser evitadas. É necessário aprender a ver as coisas a partir de uma posição diferente e a praticar de todas as maneiras possíveis novos comportamentos, até que as habilidades adquiridas se transformem em automações de eficiência, diversão, capacidade de defender você e muitos outros.

Pare o comportamento autodestrutivo.

É difícil viver com raiva. Às vezes ele é nosso melhor amigo, mas no mundo moderno há muitos meios diferentes de suprimir a expressão direta da raiva. Muitos da infância sabem que ficar com raiva não é bom. Os pais, sentindo raiva, nos puniram, nos recusaram ou nos culparam. Nós tentamos não ser assim, mas não poderíamos desistir de suas reações normais. 

Portanto, a raiva tornou-se associada ao estado de desconforto, culpa e vergonha. As defesas psicológicas que ajudam a evitar ou controlar esses sentimentos são exclusivamente humanas.

Se muitas vezes nos afastamos da raiva ou distorcemos nosso mundo para rejeitá-lo, ficamos com um sentimento inconsciente de culpa. Por exemplo, podemos experimentar um desejo impulsivo de machucar ou jogar alguém que amamos. Se isso acontecer conscientemente, então poderemos analisar os aspectos de nosso relacionamento que causaram esses desejos. E se tudo estiver fora da consciência, muito provavelmente iremos experimentar um sentimento inconsciente de culpa ou vergonha – esta é uma situação real destrutiva..

Se ainda ofendemos um ente querido (e quem não ofende?), Surge outro tipo de proteção, que gera problemas, podemos racionalizar: “Eu estava terrivelmente ocupado e esqueci o aniversário”. Mas essa culpa inconsciente é acompanhada por um vago sentimento de desconforto associado a um ente querido, e leva ao fato de que começamos a evitá-lo (ou a ela) ou até mesmo culpar (“Que tipo de sensibilidade é essa! Ela não entende como estou ocupada!”). Uma reação bastante comum é evitar pessoas a quem tenhamos ferido, ou mesmo condená-las pelos sentimentos desagradáveis ​​associados a elas.

É preciso muita prática de mindfulness e outras habilidades para descobrir os efeitos da raiva sem sentido dentro de nós. O treinamento em autocontrole durante o treinamento da força de vontade ajudará você a não cometer nenhuma ação estúpida ou traumática.

Mas se continuarmos a lutar com as autoridades; Acreditamos que as pessoas sempre escondem algo; estamos rasgando aqueles que nos amam; não são capazes de satisfazer seus próprios padrões; Constantemente sentimos pressão sobre nós mesmos, mas não se preocupe com isso – então você precisa lançar um olhar severo para sua raiva reprimida.

Então, para ajudá-lo a sair do círculo vicioso do comportamento autodestrutivo, você pode usar as três estratégias a seguir, que facilitam a negociação com você mesmo.

Três estratégias

1. Prevenção

Se você tiver problemas porque está entediado , encontre algo interessante e excitante para si mesmo.

Se você está em apuros por causa de conflitos com as autoridades , se dê ao trabalho de entender as regras que o enfureceram, ou saia e encontre outro lugar onde sua dignidade não seja infringida, ou apenas trate tudo com grande humor.

Se você quebrar a raiva de seus entes queridos , tente entender o que lhe causa tanta raiva, olhando para a essência do problema.

Se você tem uma crítica interna dura , você precisa analisar seriamente o que você julga a si mesmo. A condenação é um mau hábito que você pode aprender a recusar.

Se você se sentir deprimido , pergunte-se se é realmente causado pelas circunstâncias ou se este sentimento o acompanha há muito tempo. Em situações reais, faça um esforço para mudar a situação. Mas se houver uma depressão constante – o que exatamente está suprimindo você? É possível que você acabe com uma forte raiva e se sinta culpado por isso, apesar do fato de você não estar ciente disso no momento. Comece liberando-a gradualmente e, se possível, dentro de limites razoáveis. Complete o curso da terapia. Pratique a consciência e o autocontrole para que a raiva se torne permissível e não tão dolorosa.

2. Autoconfiança

Aprenda a falar em voz alta e claramente, sem se sentir deprimido e frustrado. Aprenda a lidar com seus sentimentos e necessidades sem ter problemas. Aprenda a ouvir os outros para entender melhor o que as pessoas querem de você. Uma vez em um impasse, olhe ao redor e encontre uma solução alternativa, mas se você não tiver uma, use suas habilidades de mindfulness para voltar atrás.

Realize um exercício de autoconfiança . Se você for autoflagelação, pare este exercício vazio. O crítico interno simplesmente representa o lado desagradável do seu Eu, e você deve ver: ele tem tanto poder quanto você mesmo lhe dá.

3. Reavaliação de valores

Se você está com raiva, porque a vida não está indo do jeito que gostaríamos, olhe com cuidado e devagar para dentro de você. Seus desejos são realizáveis? Talvez seus padrões não sejam coordenados com a realidade e vale a pena mudar suas expectativas.

Os objetivos do consumidor não trazem felicidade, dão origem ao isolamento, deixam você com inveja e provocam rivalidade. A felicidade traz o desejo de encontrar uma linguagem comum com as pessoas, de definir um objetivo de vida, de buscar alegria nos assuntos cotidianos.

Temos que lidar com o que Freud chamou de princípio da realidade * (ele foi cantado por Mick Jagger): “Você nem sempre consegue o que quer. Algumas decepções devem ser aceitas e outras, compensadas. Sentir-se magoado ou com raiva porque a vida não justifica suas expectativas irrealistas é uma perda de tempo ”.

O que é comumente referido como treinamento de autoconfiança será uma boa ajuda para encontrar paz e expressar raiva. O treinamento começa com uma introspecção cuidadosa que ajudará a garantir que nossa raiva seja válida e direcionada na direção certa.

* Freud descreveu dois princípios reguladores da atividade mental: o fundamental e o anterior – o “princípio do prazer”, gradualmente transformado no “princípio da realidade” quando uma pessoa desenvolve a capacidade de recusar satisfação imediata e instável em favor de longo prazo e permanente.

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