[email protected] 9 de May de 2019
desenvolvimento

Os termos “gatilho” e “reação” implicam uma seqüência contínua de um estímulo a uma reação sem qualquer espaço para dúvida, reflexão ou escolha.

Isso é verdade? Somos tão facilmente sucumbidos a provocações? Como o gatilho realmente funciona dentro de nós? Há algum estágio intermediário entre ele e o comportamento? Se sim, quais são eles?

Eu destaquei três momentos – primeiro um impulso , depois uma consciência , depois uma escolha . Eles preenchem o lugar crucial entre o gatilho e nosso comportamento.

Quando o mecanismo de gatilho ( gatilho ), temos um impulso para se comportar de uma certa maneira. É por isso que algumas pessoas inclinam a cabeça para se proteger quando ouvem um som alto atrás delas. Mesmo os mais vigilantes de nós não são tão rápidos para se esconder rapidamente. Nós ouvimos um som e olhamos em volta para verificar se há perigo.

O mesmo gatilho, reações diferentes – um reflexo e rápido (impulsivo, isto é, involuntário), o outro – ponderado, que permite que você faça uma pausa, olhe ao redor e elimine as más opções. Afinal, não somos moluscos primitivos, que estão se contraindo em resposta a uma injeção de agulha. Nós temos células nervosas. Nós podemos pensar .

Podemos fazer qualquer momento parar por um momento enquanto fazemos uma escolha : obedecer ou ignorá-lo. Nós não escolhemos porque o nosso instinto exige isso. Nossa escolha é evidência de inteligência e responsabilidade. Em outras palavras, estamos envolvidos no processo.

Se prestarmos atenção em algo, o gatilho é acionado. Quanto maior a consciência, menor a chance de que qualquer provocação, mesmo nas circunstâncias mais comuns, cause um comportamento apressado e precipitado que leve a conseqüências indesejáveis. Não vamos confiar no piloto automático, desacelerar para pensar e fazer uma escolha significativa.

Fazemos isso em situações sérias . Quando nos pedem para expressar nossa opinião, não dizemos a primeira coisa que vem à mente. Sabemos que estamos passando por um campo minado, onde cada passo errado pode levar a consequências imprevisíveis. Pesamos as palavras como um diplomata cara a cara com um adversário. Talvez até preparemos respostas com antecedência. Nós não cedemos ao impulso. Nós pensamos, escolhemos e depois respondemos.

Estas são situações sérias com muitos gatilhos: stress, paixões desenfreadas, apostas altas. Eles podem ser um desastre a qualquer momento, por isso são fáceis de controlar. Quando as pessoas bem-sucedidas sabem que o show começa, elas estão prontas para se apresentar.

Mas as situações às quais não damos muita importância apenas provocam ações inadequadas e improdutivas .

Por exemplo, uma longa fila em um café; a visita de um primo em segundo grau que pergunta por que você ainda não é casado; um vizinho que não limpa depois do cachorro; um colega que não tira os óculos de sol quando fala com você; os hóspedes que chegam cedo demais; o passageiro no assento seguinte, que toca muito alto a música nos fones de ouvido; gritando bebê no avião; um amigo que sempre interrompe quando você conta uma piada; a pessoa que está de pé no lado esquerdo da escada rolante, etc.

Isso é um problema menor . Eles acontecem todos os dias, não vão a lugar algum e são frequentemente associados a pessoas que você nunca mais encontrará. Mas eles podem “correr” os instintos básicos.

Alguns de nós lutam com impulso. Qualquer que seja a razão – senso comum, medo de colisão ou coisas mais importantes – nós fazemos escolhas e ignoramos estímulos provocativos. Estamos “desarmando” o momento. Se não houver cartucho no barril, o gatilho não importa.

Outros facilmente sucumbem às provocações e não conseguem suportar o primeiro impulso. Nós devemos falar. É assim que começam as cenas públicas desagradáveis. Esses pequenos irritantes devem provocar confusão, em vez de nos transformar em personagens delicados.

Ainda mais perigosos são os pequenos momentos provocativos com sua família ou amigos próximos . Nós sentimos que podemos dizer ou fazer qualquer coisa na companhia desses caras. Eles nos conhecem. Eles nos perdoarão. Não devemos “editar” nosso comportamento. Nós podemos ceder aos impulsos. Relacionamentos tão próximos freqüentemente se tornam triunfos triunfais, com consequências que raramente vemos em qualquer outra área: temperamento, gritos, brigas e batidas de porta, brotos de casas furiosos e votos de silêncio que duram meses, anos, décadas.

Por exemplo, sua filha adolescente pegou um carro emprestado e, duas horas depois, ela telefona e informa que o carro foi roubado. Ela deixou as chaves lá dentro quando correu para a loja. Um evento improvável (roubo), cuja probabilidade aumentou devido a um erro estúpido (chaves esquecidas). 

Como você vai responder? Sua filha está bem. Ela não está em perigo, ela não tem problema com a lei. Ela é uma vítima. No pior dos casos, você perdeu a propriedade. Qual é o seu primeiro impulso?

Você está com raiva. Você pode dizer algo como “eu avisei” ou “Você está no seu repertório”, reforçando seu julgamento: 1) o pai sabe melhor; 2) sua filha não é tão esperta quanto pensa. Você pode consolá-la. Você pode perguntar: “Devo buscá-lo?” Você tem opções.

Eu não tenho uma resposta perfeita. Eu sei que esse chamado parece grotesco, embora seja curto, inesperado e, de modo geral, insignificante. Tudo de ruim já aconteceu. Você não vai contar essa história para seus netos.

No entanto, sua reação é muito importante e tem sérias consequências . Esse evento causará uma deterioração no relacionamento entre pais e filhos, ou algo de bom sairá disso? Você cede a um impulso natural de expressar desapontamento ou vai profundamente inspirar e fazer uma escolha razoável?

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