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Equipe Médica FA – Transtornos e doenças

Artigos sobre doenças e transtornos mentais

Como sobreviver à amargura da perda?

homem chorando com depressao

O teste mais difícil para nós na vida é a morte de uma pessoa próxima a nós. É muito difícil ajudar uma pessoa que sofre a sobreviver ao sofrimento que aconteceu. As pessoas reagem de maneira diferente a esse choque.

Todas as experiências relacionadas com a perda, quando são extremamente sérias ou parecem inaceitáveis ​​e terríveis para nós, são formas naturais de luto. Eles precisam de uma compreensão das pessoas ao seu redor. As manifestações da dor devem ser tratadas com muita sensibilidade e paciência.

Os psicólogos distinguem cinco etapas do luto, embora deva ser entendido que tal separação é condicional. Considere-os em mais detalhes.

Estado de choque

Inicialmente, a morte de um ente querido, e especialmente se for súbita, a pessoa ferida reage em choque. Pode ser comparado com um forte golpe ensurdecedor. Este estágio é chamado de negação, choque. Uma pessoa que sofreu uma perda não aceita a perda, cai num estupor, que é periodicamente substituído por excitação ou atividade.

Raiva e ressentimento

Nesse estágio, a pessoa está sentindo ressentimento e raiva. O fato da perda é percebido por ele, e ele é extremamente consciente da ausência de sua própria pessoa morta. Ele é atormentado pela questão da causa do incidente. Ele está procurando por razões e se pergunta por que ele não conseguiu salvar um parente falecido. Uma pessoa em luto não espera que alguém responda a ela. Ele tão peculiarmente expressa sua dor.

Sentido de culpa

A situação mais comum é quando uma pessoa que sofreu uma perda se culpa por não ser capaz de salvar e salvar um ente querido. Nesse estágio, ele percebe que não consegue controlar os eventos da vida. Vivenciando uma perda, ele percebe seu desamparo. Geralmente, a auto-incriminação de uma pessoa de luto não é verdadeira.

Deprimido

Uma pessoa fica deprimida, às vezes profunda. Nesse estágio, seu sofrimento e dor atingem o pico. Este é o estado de máxima dor da alma que uma pessoa que sofre pode sentir fisicamente. Lembrando-se de uma pessoa nativa falecida, sua vida passada, bem como as circunstâncias da morte, uma pessoa que sobreviveu à perda muitas vezes chora. Sentir-se com autopiedade e a solidão também são uma ocasião para o aparecimento de lágrimas. O sofrimento das pessoas que não revelam seus sentimentos ao chorar esconde-se profundamente em seu luto, que encontra sua expressão nos estados depressivos.

Aceitação e Reconciliação

Aceitar uma perda é o estágio final da tristeza. Não importa quão longa e dolorosa seja a dor, a pessoa ainda a percebe emocionalmente. Ele deixa de lado o passado, deixa de viver e a oportunidade de viver plenamente na realidade que o rodeia retorna a ele, e ele começa a olhar para o futuro com esperança.

As mudanças que ocorrem não significam, naturalmente, o esquecimento de uma pessoa morta. Em lugar de pesar intenso vem a tristeza pesada, que eventualmente se transforma em uma tristeza leve e brilhante. Muitos, lembrando seus parentes falecidos, obtêm força e encontram apoio na memória de seus parentes.

Um homem reconciliado com a perda reconcilia consigo mesmo com o seu passado. Os eventos que ocorreram mudam sua atitude para o presente, assim como sua vida futura. A aceitação presente da perda se manifesta não apenas no retorno de uma pessoa à vida, mas em uma mudança interna nele, uma transição para outro, possivelmente um nível mais alto e o início de outra vida nova.

As fases

Infelizmente, uma pessoa não é eterna – e até as melhores e mais queridas pessoas nos deixam cedo ou tarde … É difícil sobreviver, a amargura da perda temporariamente eclipsa tudo no mundo – mas, de qualquer forma, a vida continua e precisamos encontrar na força para continuar.

Como fazer isso – vamos conversar … Não importa o quão ruim e doloroso nós somos, o processo de luto é necessário para nós como um trabalho especial da alma – o trabalho de purificar, crescer e aceitar este mundo como ele é.

Para fazer esse trabalho, precisamos passar por todos os estágios do luto até o fim, pegar tudo e beber esse copo no fundo. Se falharmos em seguir esse caminho corretamente, se ficarmos presos em alguns pontos do caminho, o processo de luto se torna patológico e, às vezes, sem a ajuda de um psicoterapeuta, isso não é suficiente.

Onde esse caminho começa? Nossa primeira reação à morte de um ente querido é choque e entorpecimento.. “Não pode ser” – esta é a primeira coisa que praticamente todos vêm à mente: não queremos e nem fisicamente “não podemos” acreditar no que aconteceu.

Às vezes machuca tanto uma pessoa que todas as suas reações parecem embotadas e externamente pode até parecer indiferença: “Eu não derramei uma única lágrima”. No entanto, geralmente é apenas uma defesa de nossa psique de emoções fortes demais com as quais ela não está pronta para lidar.

Infelizmente, alguns não agüentam, não conseguem ir além, e psicologicamente “se tornam pedra” para sempre, especialmente no caso da perda de pessoas amadas – filhos, cônjuges, pais, cuja ligação emocional com eles era extremamente forte.

O estágio da busca vem para substituir o estupor : uma pessoa aceita o fato de que o falecido não está por perto, mas ele não acredita que seja – para sempre. O morto parecia perseguir o pesaroso: parecia na rua que ele havia passado, que alguém rira exatamente da mesma maneira, que algo rangeu em seu quarto e nas costas da cadeira – seu suéter na verdade está em algum lugar muito próximo.

Às vezes uma pessoa começa a pensar que ele está ficando louco.(e às vezes, infelizmente, isso acontece na realidade), especialmente se o luto em sua vida é muito forte ou simples – o primeiro, isto é, ele nunca havia experimentado algo assim antes. Esta fase dura de 9 a 40 dias: os crentes acreditam que a alma do falecido está na terra neste momento e se despede de tudo que era querido.

No final, a pessoa percebe a realidade da perda, e chega um estágio de luto agudo , quando o desespero literalmente “cobre” a cabeça e muitos sentimentos e pensamentos assustadores aparecem: sobre a falta de sentido da vida, sobre sua própria culpa diante dos mortos, que agora não é expiada; sobre aquelas palavras que não são faladas, e sobre aquelas promessas que não são cumpridas e nunca poderão ser cumpridas nunca …

O falecido nos parece melhor do que pensamos dele na vida: tudo de bom é lembrado, tudo de ruim é retirado da memória – o ditado “Oh morto ou bom, ou nada “foi inventado em vão … Às vezes, nesse estágio, uma pessoa de luto quase se retrai completamente, fica isolada, afasta-se dos entes queridos, às vezes identifica-se de alguma forma com os mortos: adota seus hábitos, marcha, gestos.

Pode até haver sintomas de doenças que o falecido sofreu: sinais de ciática, hipertensão ou enxaqueca em uma pessoa previamente perfeitamente saudável. Infelizmente, nem todos saem dessa fase, permanecendo mentalmente para sempre mais perto do falecido do que dos seres vivos próximos.

É difícil sobreviver a tudo isso, mas é importante: no final deste estágio, os velhos laços emocionais com o falecido e o nascimento de novos quebram. Mais cedo ou mais tarde, mas a vida gradualmente entra na rotina habitual, e a perda de uma pessoa querida deixa de ser o evento mais importante da vida.

A tristeza agora não é dolorosamente aguda e implacável, mas parece estar rolando em uma onda em conexão com certos eventos: aqui vem o primeiro ano novo sem o falecido; Este é o seu primeiro aniversário sem ele; aqui veio um documento em sua correspondência em seu nome ou um velho conhecido chamado daqueles que não sabiam nada sobre a morte … Lágrimasum nó rola na garganta, mas já estamos resignados com o fato de que o que aconteceu é um dado e que precisamos continuar vivendo.

O aniversário da morte é geralmente o fim deste ciclo. O estágio final é construtivo , nos adapta à realidade e se reconcilia com ela. O luto renasce na atenção plena, na tristeza leve e tristeza pelo passado. A pessoa que nos deixou não vive mais em nossa consciência – mas sua imagem permanece.

Este estágio é extremamente importante: você pode sobreviver a todos os anteriores, mas bloquear as memórias e não deixar a imagem do falecido entrar em sua vida atual – então o trabalho de luto não será completado até que o fim e o alívio não virão. Muitas vezes, numa família em que uma criança morre, os pais parecem “atacar” esse episódio terrível da vida, proibindo a si mesmos, a parentes e a outras crianças de voltar a esses eventos difíceis.

Este é o caminho para a autodestruição de todos os membros de tal família, uma vez que permitir a aproximação das imagens dos que partiram é muito importante. Quão importante é preservar a memória de todos aqueles que fizeram parte da nossa vida, e a alegria que essas pessoas em nossa vida ERA …

O conselho de um psicólogo

Na vida, tudo é imprevisível: “não sabemos onde vamos encontrar e quando perdemos”. A perda de um ente querido é uma verdadeira tragédia. A psicóloga Julia Plyakha contou como lidar com as emoções e superar essa amargura.

“Uma parte essencial da nossa vida é a perda. Naturalmente, este é um dos períodos de vida mais difíceis e desagradáveis. E quando isso acontece com uma pessoa, parece-lhe que o sentimento de alegria o deixou para sempre. Mesmo o pensamento de que é possível ser feliz parece-lhe desagradável. Mas a vida continua, e chegará um momento em que as nuvens de desespero e dor se espalharão e o sol de esperança e alegria sairá.

Quando ocorre uma perda, muitas vezes é impossível acreditar e aceitar que isso já aconteceu, que, como era antes, não será. O reconhecimento do fato da perda mergulha uma pessoa no horror, embora o fato já tenha acontecido. E a pessoa de luto corre repetidamente para começar uma nova vida mais rapidamente. As perdas são diferentes e são experimentadas de acordo com diferentes graus de intensidade, mas a ordem de residência dos sentidos é a mesma para diferentes situações. E qual é esse caminho espinhoso? ”, Diz a psicóloga Yulia Plyakh.

Que fases de luto uma pessoa atravessa?

Choque

 Nesse estágio, a sensibilidade à dor diminui e as emoções desaparecem. Do lado de fora, parece uma coisa estranha, as pessoas ao redor podem considerá-lo como egoísmo e indiferença, acusam a pessoa de indiferença. No entanto, tal “frieza emocional” visível esconde um choque profundo pela perda e serve como um mecanismo de defesa contra a dor e o sofrimento mental insano. 

Nesse estágio, a pessoa age como um autômato: inativa ou excessivamente ativa, e também diminui o apetite, o sono é perturbado. O perigo é que a qualquer momento pode haver uma explosão de emoções, como um vulcão, que não será fácil de pacificar.

É importante que, durante esse período, a pessoa em luto não esteja sozinha, é necessário que alguém esteja com ele. Ele apoiou ou simplesmente participou, não acusou de sentir insensibilidade ou de manifestação muito violenta das emoções.

Esse estágio pode ser considerado completo se surgirem lágrimas ou outros sentimentos, como raiva e raiva.

Negação Demissão

Reação humana à perda: “Não! Não pode ser!

Assim, nossa mente subconsciente tenta se proteger da perda e preservar sua vida anterior. O fracasso em aceitar a realidade protege a pessoa do horror dos eventos que ocorreram, suaviza, como um airbag em um carro, choque e dor. A negação pode ser expressa no questionamento usual e na convicção de que um ente querido está vivo (por exemplo, se a família morreu em conseqüência de um desastre, desastre natural, mesmo que o trabalho de resgate já tenha sido concluído). Isso significa que ainda não há recursos suficientes para enfrentar a perda, sobreviver à separação e organizar a vida de novo. É terrível admitir que a vida está arruinada. E a psique cria um mundo ilusório para se proteger de uma realidade aterradora.

Como posso ajudar aqui?

Também estar perto, não tente convencer em nada. Simples e calmamente perceba a tentativa de uma pessoa de luto de fugir para o mundo das ilusões. Apoie-o, instile fé e esperança. E quando ele tiver recursos suficientes, ele se encontrará com a realidade.

Explosão emocional 

 O homem está à mercê de experiências poderosas. Horror, confusão, dor, raiva externamente podem ser expressos na forma de soluços ou raiva, direcionados para fora ou para você. 

Aqui, repito, apoio e aceitação incondicional não julgadora são necessários. É importante que alguém esteja com a pessoa naquele momento (isso já será um suporte), e não culpe por emoções fortes, não tranquilize, assim suprimindo, mas se necessário cuide da segurança da expressão de sentimentos ou da pessoa que está sofrendo. Quanto mais “lágrimas”, uma pessoa expressar suas emoções, mais cedo haverá uma pausa na qual a perda será reconhecida, o que significa a transição para o próximo estágio de vivência do luto.

Reconhecimento de perda

 Neste lugar há um encontro com a realidade e o reconhecimento da perda. E esse reconhecimento traz consigo uma grande dor, que às vezes parece insuportável. Uma pessoa encontra todo um espectro de emoções diferentes – confusão, pânico, culpa, raiva, agressão, hostilidade, vivência de vazio, anseio por autopiedade, inveja, solidão, desespero, vergonha, perda do sentido da vida. Todos esses sentimentos e experiências são naturais e relevantes, devem ser, com respeito. Mas é nesse estágio que é mais difícil aceitá-las. Eles são tão fortes que podem ser sentidos não apenas como dores mentais, mas também físicas.

O que fazer?

 Nesses momentos, é importante perceber que, com seus sentimentos, você não precisa fazer nada especificamente. Definitivamente será mais fácil. É importante estar “em contato” com suas experiências. Nos momentos mais difíceis e dolorosos para se lembrar que a dor não será eterna, e que calma e alívio são inevitáveis. Durante essa pausa, você precisa se cuidar, relaxar. O melhor que pode ser feito para aliviar o sofrimento e a tristeza, para falar sobre suas experiências tanto quanto necessário, muitas, muitas e muitas vezes. Você entenderá que as pessoas ao seu redor não podem saber totalmente como você se aflige. Então você será mais tolerante, o que é especialmente útil quando você fica com raiva e quer culpar alguém.

Aceitação e reavivamento. Despertar Esperança

Na conclusão do estágio de sofrimento pode indicar um estado de impotência diante do mundo. Uma pessoa reconhece seu desamparo, a impossibilidade de mudar alguma coisa e, assim, aceita a realidade. Desespero desenfreado, as explosões de raiva são substituídas pela tristeza, que, quando adequadamente vivida, se torna brilhante. Há uma separação final da antiga imagem do mundo, que leva à humildade. Há pensamentos brilhantes sobre o futuro. Esperança é despertada, fé no melhor.

Declaração de realidade

 Em geral, isso pode ser comparado com o amanhecer que se aproxima lentamente, quando a densidade da noite impenetrável das trevas começa a secar e um novo dia começa gradualmente, cuja chegada, muito recentemente, não podia ser acreditada.

O que absolutamente não vale a pena fazer?

Evite falar

Uma das variantes típicas do comportamento errado com uma pessoa de luto é uma rejeição emocional dele, evitando falar sobre a perda e os sentimentos causados ​​por ela, em outras palavras, a inação. Assim, uma mulher que perdeu seu filho adulto reclamou que muitas de suas amigas, ouvindo sobre o infortúnio dela, pediram desculpas apressadamente: “Oh, desculpe, eu não sabia” – e imediatamente transferiu a conversa para outro tópico, deixando-a assim sozinho com sua dor. Na maioria das vezes, isso é uma ignorância elementar de como se comportar em tal situação, ou a ação de mecanismos psicológicos de proteção, quando uma pessoa procura evitar desconforto e emoções negativas ao se encontrar com o sofrimento de outras pessoas.

Provérbios impróprios

Há muitos estereótipos e preconceitos prejudiciais entre as pessoas que impedem a si mesmos e a outras pessoas de experimentar verdadeiramente a perda. Na maioria das vezes, eles aparecem na forma de declarações incorretas ou prejudiciais. Primeiro de tudo, são declarações impróprias, intempestivas, geradas pela falta de compreensão das circunstâncias atuais ou do estado psicológico de experimentar a perda: “Você ainda é jovem, se casa de novo” ou “Não chore – ela não gostaria”, etc.

Não fale sobre suas experiências

Não menos comuns são as chamadas declarações de projeção, quando uma pessoa transfere seus próprios sentimentos, desejos e experiências para o luto. Às vezes, queremos dizer: “Eu entendo seus sentimentos”. Mas, na verdade, qualquer perda é individual e é experimentada pelo luto como única, portanto, uma frase aparentemente inofensiva pode causar rejeição. Parece a uma perda experienciada que com essas palavras você parece desvalorizar sua dor.

Frases padrão

Em geral, deve-se lutar para evitar os “clichês matadores” comuns associados à perda: “Você já deve lidar com isso”, “Você precisa se envolver em algo”, “O tempo cura todas as feridas. Isso também inclui frases como “Seja forte”, “Você precisa se segurar”, “Você não deve dar vazão às lágrimas”. Essas atitudes verbais levam o luto à clandestinidade, interferindo em sua vida saudável.